Кумановац

Ќе кажете де бе ти с' с тија комшие твои, ама што да праву ја ги имам много, а башка к' д сам на пазар сви ме викав комшо, комшо оди купи си ... Него ов'ј ми е комшија колко сам ја свесан повише од 20 године, а за тој време дали 20 пут смо си кажале "ЗДРАВО".
Ичера стоју на автобуску у Скопје, ама покасно и автобус касни нема ни трага ни глас од њега (мене не ми е чудно, а ни на Вас, НЕЛИ!!!). И те ти га мој комшо.
Приваѓа ми и одма:
- ОООО, комшо па куде си, што правиш, како си?
- Ја га погледна, викам си што му е не овога, да Ви кажу право незнам како да се понашам с'с њега. Па незнам људи ништо за њега освек куде седи и толко.
- Де, бе нели ме знаеш, толко године смо комшие! Ха, ха, ха!!!
- Да, да знам те, туј две куќе погоре од мене седиш, знам те?
И толко од мене, он к'д фати да ме испрашуе:
Па до куде стигна с'с овој, па како су твои, што направи с'с овој, како ти иде с'с девојку, имате ли имање негде, направисте ли зимницу, дрва по колко ги земасте, виде га овога, онога куде тебе, род да не сте нешто ...
Човече, растропа ми гу главу, незнам што му беше, ама све мислу дека проработала носталгија за Куманово, па ете виделе се земјаци па да си починив лаф.

Прошета ги сви тезге и куде еднога човек ми се највише допадна и етикета и паковање и реши туј ќе купу мед.
- Добар дан чичо, колко паре мед?
- Дечко свугде е исто, ама мој е најбољи!
- Епа значи, на право место сам дошја. Сакам да купу 2 тегле али прво сакам да пробам.
- Да бе, сви сакате да пробате, а никој нејќе да купи, ја повише сам у штет него ќар од овој што мрзну на ветар овдека.
- Ама ја сигурно ќе купу, а ако ми се допадне ќе зему целу кофу, пошто ја си зимам по 15 кила сваку зиму.
- Дечко ај ако купуеш купуј, ако не, иди си у продавницу па да те виду дали тамо ќе ти дадев да пробаш.
- А да те сликам па да те ставу на интернет, може ли?
- Е тој може нама проблем, фати ги и тегле доле да се видив!!!
- Е да, беееееееее!!!!
У праву си е човек, боље у продавницу да си купу, барем т'ј мед има декларацију како што треба, па има баркод, што значи дека е пријавен, па пишуе дека га контролирав у лабаратрију, па за сваку теглу си се плаќа данак и тако даље и тако ближе што би се кажало.
С'с ед'н муабет човек ме фино оправи, само незнам зашто се организира такво нешто и зашто изложуе ако неможе да се проба.

Ма, будала ли, незнам како да кажу, незнам (дека за мене сакам да си кажу за тој). Незнам кој ѓавол ме тера на ште срце да еду бурек с'с урду (НЕМА БУРЕК С'С СИРЕЊЕ- да се разеремо одма!!!). Дали дека санит, што ли беше, гладан море не беше јеа ништо цел ноќ, утепа ед'н четврт од овија нови четврти- поскупи, а у помало кал'пче. На почетак не ми идеше некако ама подгурна с'с јогуртче у пластичну чашку с'с подподигнато капаче (сумњиво, ама с'га ми текнуе) А оно некоја урдетина кисела, кисела толко бива ама с'с јогурт пројде. И толко, друго ништо у уста не сам ставија.
И стегна ме на пола пут, до ед'н много битан шалтер, почна да подзастанују, демек на телефон збору, па божем чекам некога, па викам си ќе се врату, море не ќе иду до прв дуќан па ќе молу за одвод и на крај ништо. Па ништо, што кој ќе ми даде да му се изнужду у нужник, кој?!
К'д веќ свати дека стојајќе сам закаснија на договорено, моментално ми поумина стомак. И т'га се освести што е работа. Стра од институцију, еееее тој било да, да!

Леле људи да Ви га кажу најнов трач у малу.

Ај малко да Ви га фаќам сеир! Много људи ми се фрљав имале нај, нај, ептен оригинал телефон, с'с незнам колко мегапикселну камеру, с'с батерију што држи 10 д'на, с'с екран како пакла цигаре голем ...
Епа преко главу ми е од такви муабети и за тој с'га ќе Ви фаќам сеир!
Ај укуцајте у телефонче Ваше мило *#06# и ќе Ви се појави ед'н код (знам како се вика не се секирајте) он отприлике ќе изгледа овакој 123456789 101112131415.
Е с'га ако седми и осми број су:
02 или 20 - направиле га у Емирати и е крш;
08 или 80 - склапале га у Немачку, е тој е нешто друго;
01 или 10 - т'ј е од Финску, е тој е телефон што ќе трае и траеееее
Али ако е 13 е т'ј телефон е произведен у Азербејџан и е опасан по здравје!

Чисто од културу, надам се дека телефон Ви е Немачки!

Гледам га колегу доваѓа на работу и још од врата га приметују нервозан барут како жена да га преварила с’с комшију.
-Што ти е, што си пребледеја како стара новина?
-Ќути не ме прашуј од сабале на ште срце сам даја 9000 ден.
-Зашто?
-За сметке за што може.
- И даја си па што.
-Како па што? Па сга што ќе праву до крај на месец? Нокти ли да грицкам?
- Де бе па свак месец плаќаш што ти бидна сга?
-Како што? Жена још од сабале ме заеде ништо не купила за носење задњи две године, а плакар га направила како Кеопсову пирамиду од аљишта. Постаро дете нон – стоп си тражи паре за кафе, мисли ја незнам дека ги дава за цигаре, па ај сга ќе глумимо незнаемо, за овој за оној, школска година си почна, ужас што да ти кажују. Овој па мало прозборе од сабајле.
-Супер, што кажа?
-Па, знаесе ДАЈ.
Поздрав, Кумановка.

Снема струја, незнам зашто, како, кој гу искључи, а уствари па к'д се е знало зашто нема струја. Можда и ја малко претерују, можда само на мене ми е сметало, ама од куде знае мој компјутер, телевизор, двд, фрижидер, замрзивач... дека е 1 наќ'ска и дека може да снема струја и тој снема па дојде како на ѕвонче к'д ѕвониш. Што ако некој од списак прегори, а!? Ќе биде после све по списак!!!
Мене, т'мница ме затече пред компјутер и одма тражење мобилан, па куде е штекер (одкорна све живо од струју), па т'рк одма у кујну да искључу фрижидер, па у подрум доле да га среду зам'рзивач (не дека нешто имам у њега), успут свеќу најде, па ми текна нов телевизор лелееееее...
И све испоискључи само сијалицу куде мене гу остави колко да светне к'д ќе дојде струја.
Чека, чека, не светна сијалица за пола сат, па немаше што да праву, ноќ, веќ накуде 2, надвор штама, па си гу легна да Ви кажу право.
И што демек сам се наспаја, како не!!! Сабајле ме разудива да чисту капке од свеќу по целу куќу!!!