Кумановац

Филм што га одбра е трилер, и препоручују га пред све да га гледав директори, бизнисмени, газде и сви онија што си имав личну секретарку, а по ново, тој било лични асистент. И филм се вика такој, The perfect assistant.
Филм е л'к за гледање и има да се чудите до куде иде женски мозак само да би га освоило срце на своега шефа. Шеф у ов'ј филм е на средњи године успешан делован човек, кој си има фамилију жену и керкичку. Ќе се деси нешто и жена му ќе настрада и мора у болницу да лега. У т`ј тежак тренутак увек е присутна секретарка да помгне, да презакаже састанци, да откаже путовања. Помага и за чување на малу керку.
Превише е ангажирана и дури се меша у финансије на фирму и све ке прави само да гу шеф засака.
Секретарката е млада и згодна женска која нажалост немала баш сјајно детињство и пуста, гори ву душа да си има и она свој дом и деца. И таман жена на шефа ву ке почне да заздравуе, ама пусто, женски мозак нема мерку иде у болницу и убива гу женуму.
Има доста интересни сцене и фикс идеје, па затој драги кумановци кои имате свои секретарке припазете се да не завршите како главнога типа на филм, а како ке заврши тип, е па земете филм гледајте га и мислете на своју секретарку.
Филмаџија

За детаљи посетете га линк |www.mpc.org.mk|

Драги мои кумановци незнам како да почну з'што работа е много деликатна, ама овакој:
Овој наше образование треба да се измени целосно, овој што се прави стварно нема смисла на кога му текне може да биде професор без разлику дали га бива за туј работу или не или па нема што да прави па ај ја ќе си биду професор и завршена работа, а никој не ги прашуе ученици дали тога професора/ку га бива за тој радно место или не. Има много примери на професори кои се служив с’с “стручну литературу” или књига коју гу напишаја некој стварно учен човек, што си гу разбира работу за разлику од наши професори кои тој што га пишуе у туј књигу неумев ни да га прочитав како што треба, а не па да ти објаснив нешто ако не ти е јасно. Пробувасмо на много начини да се отарасимо од овија “професори” ама од надлежни добисмо одговор: ”па млади су бе деца, они не су искусни у работу дајте ги време да се уходав”. Све тој е убаво, ама ми матуранти немамо време да ги чекамо они да се уходав- нас у мај не чека “страшни суд”
Поздрав Црни.

Буду се ја од спање, после тешку пијанку, и брат ми ме гледа и ми вика:
- Леле, немаш поима колко си у овј момент прва лига!!!
- Мрш бе - и иду у купатило да покушам да си гу исчешлјам косу и да се измију.
Искачам од купатило, иду одма куде другарку ми на кафе, отвара ми она врата и ми вика:
- Леле цар, прва лига си....
Што ги се дешава на људи????
Иду у продавницу да купу леб и продавачка, иначе екс другарица вика ми;
- Абе днске си значи прва лига!
Е туј беше цела у пршалници...Што ги е на људи???? Има ли некоја нова финта ја што не гу знам или стварно сам си токлко шампион од одма кд ке стану од спање??
И такој изнервирана иду му на брата ми и одма употребују метод на застрашување кој, што у моју праксу на комуникацију сс људи, покажаја се превишке ефикасан:
-Абе, кажуј одма што ти значи тој прва лига, док ја не сам почнала да кажују на маму и на тату све што знам...
И упали... Уствари, да ви кажу ја на вас дека к'д ке ве кажев "прва лига" дека и не е б'ш нешто убаво. Такој да, ако некој ти каже, еј прва лига си, тој значи дека изгледаш превише грозно, и дека можда и уствари смрткаш. Ете што прави млада генерација на финте останати од наши мајке и таковци...
Наредан д'н, иду на факс да гу однесу семинарску на професора што трипута ми гу враќа зашто сам имала превише литературу од интернет на њума, и он, верувале или не, с'к ми се врти и ми вика дека у глобалу ми е добра семинарска само треба да ставу повишке литературу од интернет...
Е туј како да некој невидљив чук да ме удри по главу. Али ништо, искулира си само, и кажа му:
- Значи професоре, у право сте, свака ви част. Алал да ви е. Прва лига сте професоре.
ПОЗДРАВ БАБАЗУМБУЛА!

КУ.: Kако се осеќаш како Кумановka?
Б.Т.:Солидно, јас сум натурализирана кумановка, 20 години во Скопје, а 45 години живеам во Куманово.

КУ.: Што му треба на Куманово?
Б.Т.: Културата да заживее на повисоко ниво, спортот да се врати на годините кога беше на високо ниво, градот да ни е почист, луѓето меѓусебе со поголема почит да си приоѓаат, општествените институции да имаат слух за културата и да се поттикат талетнтираните индивидуи да го постигнат својот максимум.

КУ.: Како кумановка што допринасате за град?
Б.Т.: Многу генерации воспитав во позитивни личности, моите ученици и образовно и културно беа воспитувани. Водев мандолински оркестар и хорови. Моите ученици освојуваа награди на распеано детство на полето на литературата и многу пати беа застапени во пишаните и телевизиските медиуми.

КУ.: Има ли Куманово свој бренд?
Б.Т.: Да! Го издвојувам споменикот на "Батко Ѓорѓија"а плоштадот, препознатливите четири бандери, Домот на културата, "Жена борец", "Споменик костурница", Споменикот на "АСНОМ" во Пелинце, а препознатлива е и Кумановска Бања.

КУ.: Порука до кумановци
Б.Т.: Сакајте се и помагајте се меѓусебе, зошто љубовта го движи животот напред.

Нешто овија д'нови ми боде у учи некое си фалење чив е поголем, а чив е помал, па кој кога ќе га наденаја, па до тамо идев муабети демек новогодишна елка е помала од њин. Знам, све ми е јасно увек ни е на нас кумановци тој било најбитна работа, ама како што е општо познато не е на муабет него на дело, такој и ов'ј пут ќе си биде.
Случајно присуствува на ед'н отворен муабет меѓу две мои пријатељке и богами сам сватија дека ми у споредбу с'с њима смо 0 - нуле, тапе, немамо везе, дудуци ... Јес да и ја к'д објаснују за женску користу све што можу за да објасну каква е и што е, али овој беше претеризам. Описи идесва од крајност у крајност, од тој колко влакна имало, какви биле прави или вртени, па дали му виселе или стегнати му биле, па имаја ли истакнати вене или капилари набобреле. Срамота више да ви раскажују пошто и за мои уши беше претерано. Пошто за кумановску дужину не се дискутира (знaемо си сви нели) еве у продужетак нешто што се вика европски просек. 1. Французи: 15.48 см 2. Швеѓани: 15.36 см 3. Естонци: 15.17 см 4. Унгарци: 14.99 см 5. Италијани: 14.95 см 6. Аустријци: 14.89 см 7. Данци: 14.88 см 8. Белгијци: 14.77 см 9. Германци: 14.61 см 10. Летонци: 14.69 см 11. Литванци: 14.55 см 12. Романци: 14.30 см 13. Холанѓани: 14.28 см 14. Полјаци: 14.21 см 15. Словаци: 14.19 см 16. Чеси: 14.17 см 17. Бугари: 14.09 см 18. Словенци: 14.01 см 19. Португалци: 13.91 см 20. Луксембуржани: 13.82 см 21. Шпанци: 13.58 см 22. Финци: 13.52 цм 23. Британци: 13.32 см 24. Ирци: 12.78 см 25. Грци: 12.18 см
И на крај најискрено мислу дека треба една од њима да ги пишуе овија работе на www.kumanovac.com за да прочитате што све мислив кумановке за нас кумановци.

Ожени се за њега – кажи му дека не ти е ни прв ни последан – направи га љубоморнога иако за тој нема потребе – а ако има потреба ич не се замарајте – к’д и да посака да ве легне, одбијте га – к’д не му е до секс т’г навалујте – сви паре што ќе ви ги даде потроши ги на глупости – ако иде с’с вас на шопинг, у сваку продавницу останите по 2 сата – увек га подсеќајте дека млко заработуе – нон стоп му зборете дека другари су му поуспешни – онја кои су послаби финансиски и’ч не ги ни спомнујте – ако има некој муж у близину понашајте се какокраљица за да свати што има покрај њега – име на дете дајте му га по некога од вашу фамилију – не забравјајте дека мајка ви е ви е најбоља другачка – прашујте га што сака да еде, а па си прави по свое – никад не се смејте к’д е он рапосложен, бидете надрндани максимално – али за тој на вас к’д ви е кеф церете се колкооо ви душа сака - не забрављајте мајка ви ве е најбоља другачка – потсетујте га редовно дека ноге му смрдив – запослете се негде куде не се знаек радно време – ангажирајте га по куќу, нека диза шифоњери, кревети, кујне, астали ... – ако се поквари дома нешто одма викајте мајстора, њега не га прашујте за ништо – аконаправите некоју глупост, умилкујте му се – ако он згреши, викајте дерете се по њега – запишујте све што ке ви обеќа, и обавезно си га тражите тој – обеќајте му све и свашта, ама никако не испунујте жеље – усесивач и утакмица су најбоља работа – држете га за новчаник и за реч, а не за к..
ВАЖНО – ов’ј приручник не га користите ако муж ви е простак, пошто ќе изедете ќутек! Ама ако сте паметна жена што тражите с’с простака???

- Добардан, пријависва ве комшие дека ви имате 35 године и дека не сте у брак
- Аааааааа, да господине, не сам.
- Е туј те чекам... 100 евра казна.
- Ама неееее господине Ви не сваќате, тој ни е традиција у фамилију
- Како тој?
- Епа ми свите фамилијарно, прво завршимо факултет, па се запослимо, и тамо ч'к около 40 године улазамо у брак.
- Такој ли... Колко генерацие до с'к било такој?
- Епа што знам... Од турско навамо... Ја сам четврта...
- Такој ли? Епа с'к овакој... Да си платиш данак за тебе, за татка ти, за деду ти и за прадеду ти зашто и они не са ступиле у брак до 35 године... Иииииииии види ги... Сви фамилијарно а.... Ццццц.......
- Ама господине...
- Ама нема ама... И да знаеш дека ти гледам низ прсти за овој... не ти ги рачунам бабе и мајку ти... Можда некоја и од њима заостанала у године за брак или недај боже и она решила да заврши факултет... Боље ќути си и плати туја 400 евра и седи миран...

Замислите само... А недај боже некој да имаја несреќу па га оставиле после 10 године врску или па посебно недај боже да му биднало нешто најлошо на другога партнера па не улегнале у брак заради тој... И још на тој и данак да се плаќа...
Па ке им а самоубиства по Куманово, ќе има...
Бабазумбула