Кумановац

Ќе кажете де бе ти с' с тија комшие твои, ама што да праву ја ги имам много, а башка к' д сам на пазар сви ме викав комшо, комшо оди купи си ... Него ов'ј ми е комшија колко сам ја свесан повише од 20 године, а за тој време дали 20 пут смо си кажале "ЗДРАВО".
Ичера стоју на автобуску у Скопје, ама покасно и автобус касни нема ни трага ни глас од њега (мене не ми е чудно, а ни на Вас, НЕЛИ!!!). И те ти га мој комшо.
Приваѓа ми и одма:
- ОООО, комшо па куде си, што правиш, како си?
- Ја га погледна, викам си што му е не овога, да Ви кажу право незнам како да се понашам с'с њега. Па незнам људи ништо за њега освек куде седи и толко.
- Де, бе нели ме знаеш, толко године смо комшие! Ха, ха, ха!!!
- Да, да знам те, туј две куќе погоре од мене седиш, знам те?
И толко од мене, он к'д фати да ме испрашуе:
Па до куде стигна с'с овој, па како су твои, што направи с'с овој, како ти иде с'с девојку, имате ли имање негде, направисте ли зимницу, дрва по колко ги земасте, виде га овога, онога куде тебе, род да не сте нешто ...
Човече, растропа ми гу главу, незнам што му беше, ама све мислу дека проработала носталгија за Куманово, па ете виделе се земјаци па да си починив лаф.

Прошета ги сви тезге и куде еднога човек ми се највише допадна и етикета и паковање и реши туј ќе купу мед.
- Добар дан чичо, колко паре мед?
- Дечко свугде е исто, ама мој е најбољи!
- Епа значи, на право место сам дошја. Сакам да купу 2 тегле али прво сакам да пробам.
- Да бе, сви сакате да пробате, а никој нејќе да купи, ја повише сам у штет него ќар од овој што мрзну на ветар овдека.
- Ама ја сигурно ќе купу, а ако ми се допадне ќе зему целу кофу, пошто ја си зимам по 15 кила сваку зиму.
- Дечко ај ако купуеш купуј, ако не, иди си у продавницу па да те виду дали тамо ќе ти дадев да пробаш.
- А да те сликам па да те ставу на интернет, може ли?
- Е тој може нама проблем, фати ги и тегле доле да се видив!!!
- Е да, беееееееее!!!!
У праву си е човек, боље у продавницу да си купу, барем т'ј мед има декларацију како што треба, па има баркод, што значи дека е пријавен, па пишуе дека га контролирав у лабаратрију, па за сваку теглу си се плаќа данак и тако даље и тако ближе што би се кажало.
С'с ед'н муабет човек ме фино оправи, само незнам зашто се организира такво нешто и зашто изложуе ако неможе да се проба.

Ма, будала ли, незнам како да кажу, незнам (дека за мене сакам да си кажу за тој). Незнам кој ѓавол ме тера на ште срце да еду бурек с'с урду (НЕМА БУРЕК С'С СИРЕЊЕ- да се разеремо одма!!!). Дали дека санит, што ли беше, гладан море не беше јеа ништо цел ноќ, утепа ед'н четврт од овија нови четврти- поскупи, а у помало кал'пче. На почетак не ми идеше некако ама подгурна с'с јогуртче у пластичну чашку с'с подподигнато капаче (сумњиво, ама с'га ми текнуе) А оно некоја урдетина кисела, кисела толко бива ама с'с јогурт пројде. И толко, друго ништо у уста не сам ставија.
И стегна ме на пола пут, до ед'н много битан шалтер, почна да подзастанују, демек на телефон збору, па божем чекам некога, па викам си ќе се врату, море не ќе иду до прв дуќан па ќе молу за одвод и на крај ништо. Па ништо, што кој ќе ми даде да му се изнужду у нужник, кој?!
К'д веќ свати дека стојајќе сам закаснија на договорено, моментално ми поумина стомак. И т'га се освести што е работа. Стра од институцију, еееее тој било да, да!

Леле људи да Ви га кажу најнов трач у малу.

Ај малко да Ви га фаќам сеир! Много људи ми се фрљав имале нај, нај, ептен оригинал телефон, с'с незнам колко мегапикселну камеру, с'с батерију што држи 10 д'на, с'с екран како пакла цигаре голем ...
Епа преко главу ми е од такви муабети и за тој с'га ќе Ви фаќам сеир!
Ај укуцајте у телефонче Ваше мило *#06# и ќе Ви се појави ед'н код (знам како се вика не се секирајте) он отприлике ќе изгледа овакој 123456789 101112131415.
Е с'га ако седми и осми број су:
02 или 20 - направиле га у Емирати и е крш;
08 или 80 - склапале га у Немачку, е тој е нешто друго;
01 или 10 - т'ј е од Финску, е тој е телефон што ќе трае и траеееее
Али ако е 13 е т'ј телефон е произведен у Азербејџан и е опасан по здравје!

Чисто од културу, надам се дека телефон Ви е Немачки!

Гледам га колегу доваѓа на работу и још од врата га приметују нервозан барут како жена да га преварила с’с комшију.
-Што ти е, што си пребледеја како стара новина?
-Ќути не ме прашуј од сабале на ште срце сам даја 9000 ден.
-Зашто?
-За сметке за што може.
- И даја си па што.
-Како па што? Па сга што ќе праву до крај на месец? Нокти ли да грицкам?
- Де бе па свак месец плаќаш што ти бидна сга?
-Како што? Жена још од сабале ме заеде ништо не купила за носење задњи две године, а плакар га направила како Кеопсову пирамиду од аљишта. Постаро дете нон – стоп си тражи паре за кафе, мисли ја незнам дека ги дава за цигаре, па ај сга ќе глумимо незнаемо, за овој за оној, школска година си почна, ужас што да ти кажују. Овој па мало прозборе од сабајле.
-Супер, што кажа?
-Па, знаесе ДАЈ.
Поздрав, Кумановка.

Снема струја, незнам зашто, како, кој гу искључи, а уствари па к'д се е знало зашто нема струја. Можда и ја малко претерују, можда само на мене ми е сметало, ама од куде знае мој компјутер, телевизор, двд, фрижидер, замрзивач... дека е 1 наќ'ска и дека може да снема струја и тој снема па дојде како на ѕвонче к'д ѕвониш. Што ако некој од списак прегори, а!? Ќе биде после све по списак!!!
Мене, т'мница ме затече пред компјутер и одма тражење мобилан, па куде е штекер (одкорна све живо од струју), па т'рк одма у кујну да искључу фрижидер, па у подрум доле да га среду зам'рзивач (не дека нешто имам у њега), успут свеќу најде, па ми текна нов телевизор лелееееее...
И све испоискључи само сијалицу куде мене гу остави колко да светне к'д ќе дојде струја.
Чека, чека, не светна сијалица за пола сат, па немаше што да праву, ноќ, веќ накуде 2, надвор штама, па си гу легна да Ви кажу право.
И што демек сам се наспаја, како не!!! Сабајле ме разудива да чисту капке од свеќу по целу куќу!!!

На кумановци ги е најубаво к'д си пазарив на пазар.

Малко залади и сви некако ги фати песимизам. Гледам ги сви се облекле, стуткале се, ставиле руке у џепови и само ги слушаш. - Ја не зема јоште дрва оно зима фати, - леле што застуде нагло - туго ја зимњицу још не сам направила - треба да си купу с’с дугачки рукави нешто. Некако га снема живост куде народ. А оно боже, боже што заладило, за 10 степена. Такви смо ти ми Кумановци само да гунгламо за нешто, никако не ни одговара зимоска ни много ладно, летоска ни много топло, никако на нас не може да ни се угоди. А башка што сваку зиму викав – изненади не снег, а оно декември како да паднаја у јуни па су сви изненадени.
Поздрав, Кумановка.

Леле, леле пазете се од сви стране. Да да, ако некој иде накуде Вас избегавајте га колко можете, можда е инспектор, сигурно сте пљукнале, или сте фрљиле хартију од чоколадце или целофан од паклу. Туго, туго ако Ве фатив како фрљте пикавааац лелеее, а ако нема тоалет хартија у нужник е т'га се готови, верујте ми. Не ми се чудите зашто овакој пишују ама нели осеќате како е почист ваздух овој сабајле. Нели гледате колко е с'га чист град, гледате ли а?! Ако неможете да гу видите промену мора да е до Вас, друго нема што, само пазете туја још не су тргнати тија цигле и песак пошто недеља беше ичера, плус и празник, па немаше кој да га среди тој иначе сигурно ќе беше пицнато све. Е добро де, само центар е или не е, исчистен па центар треба да дае пример за други, такој ли?

Морам да купу фармерке! Улазам у едну продавницу и тражу фармерке, она (продавачка) ме изгледа онакој с'с подзажмурено око, да ми гу најде живу меру и вика: "Еве девојче овој ми е најголем број, пробај мож ќе ти се фати". Добро.... Улазам у гардеробер (Боже, колко смрди) и прво што си помисли: "Овдека некоја умрела пробувајќи нешто. Ако од ништо друго, умрела е од клаустофобију". Облече ги фармерке (морам да признам одвај) и нели искачам да ми пресуди стучно лице- продавачка.
-"Девојче много убаво ти стоив, дека е т'мна боја ич не изгледаш дебела. Много те правив слабу и д*пе ти га правив помало. Ако си дебела, овија не те правив дебелу"... Сакаше одма да си искочу од "бутик" ама текна ми дека не е толко л'сно, ќе морам да се враќам на место злочина- гардеробер. Не сте свесни дека човек у зорт може да га задржи ваздух повише од гњурачи. Демонстративно, видно навредена и нервозна, напушти га "бутик" с'с брзину на светлину...

После ми бидна јасно дека тај не е умрела од клаустофобију, него не е могала да га задржи ваздух довољно дугачко за да се спаси.
Овој писмо е од "kretenka"