Еве да ви препоручу ед'н филм, трилер е и ако имате слаб стомак или л'сно качуете притисак ич не га гледајте.Филм се вика Патологија-Pathology. Не знам кои глумци играв на тој никад не обраќам пажњу, али е добар, пун сас акцију. Еве за што се работи. Млад доктор патолог доваѓа у главан центар у Њујорк куде ги донасав сви утепани и там ги сецкав да видив од што су умреле. Како и свак млад човек и ов'ј сака да се докаже ама дочекује га веќ спремна екипа од т'ј центар и не га б'ш трпив. Е па услов е да гу игра њину игру. А каква ли е тај њина игра, е, па кумановци земете га филм па ќе видите.
Мој савет е ако стварно имате слаб стомак и сте гадежљиви да Ви е при руку и црна кеса или лигенче да се побрзо исповраќате, затој што има сцене куде е бљак...
Филм га препоручују на студенти од завршну годину на медицину или ако веќ спремав судску испит да видив разни смицалице.
Поздрав, Филмаџија.
Била си една куќа и карши њума имало зграда. Ед'н станар од туј зграду купија авто. Почнаја да га паркира на тротоар пред улазни врата од двор на комшијову куќу. И на овога домаќина почнало да му смета пошто мора да се очеша од браник за да си улегне у двор. И како што си е ред, начекаја га комшу пред да га завергла авто и почнаја да благосиља:С'з здравје да га возиш, па побрзо гаражу да си направиш!- Фала комшо, фала чекам само још аларм да му уградив и како ново ќе е!
Али комшо од петку никако да свати што е работа. Ед'н д'н човек да си искочи на врата ов'ј му пресече пут за да се паркира и па како што си е ред се испцуев све: почнувајќи од шајке па све по списак. До тепање не гу дотерале пошто успиштеле жене (не да ги одбранив мужи него и они се заскарале, па мужи ги њима оделувале). Па почнале да се развивав стратегие за постављање на камења, садење дрвца, бетонирање стубчиња ....
Едно време комшо автиче си га паркираја пред зграду, али десило се и па га паркираја пред врата. И нормално како што е ред искочи комшо и му направи штету од 400 евра. И како свака прикаска која има среќан крај такој и овај- отишја комшо заѕвонија на ѕвонче, искочија тип од петку и овј му каже: Абе комшо, вика ти не га паркирај авто пред врата, ќе те зкачи некој, ќе ти га однесе браник и ретровизор.
Правимо си муабет с’с стару екипу и такој док се смеесмо на наш рачун почнамо да се присеќамо на некои наши дешавке од порано. На пример ја к'д се облече у кратку сукњу и к'д се шеташе по Куманово, к'д мислеше дека сви ѕверив у мене од што изгледам убаво, а оно у ствари после идење у WC у кафиќ, задњи дел од сукњу сам си га ставила у холахопке, а предњи си стои нормалоно како што си треба. Е добро де, сви што ме сретнале накуде дома ми ги виделе боксерице. Брука, брука.Или к'д заглавимо у едну периферну кафану и к'д улегна ед'н ситан малецак и к'д почна да се дере:
-Има ли некој појак од мене овдека? Има ли а?
И ед'н тип што седеше до нас вика:
-Што се фрљаш бе, јас сам појак!!!
-Ај, ако си појак да ми помогнеш, да ми га подгурнеш авто, пошто неможуе да ми запали.
Еееее, тој бесва времиња.
Поздрав, Кумановка!